Je ChAnGe...

Et oui, je m'y prends en retard mais Marika m'a rappelé que je devais parler un peu aussi de la soirée de samedi passée en compagnie des gens de l'association Jules et Julies.
Bah voilà j'en parle en fin...pendant la permanence tout d'abord on s'est bien marré, parlant de tout et de rien, et on proposait aussi quelques activités pour les membres, il faut dire que pour une première visite la bas j'étais vraiment très étonné, les conneries ne manquaient pas au rendez vous, tout comme les fous rires et les blagues bidon qui faisaient rire malgré tout (et ouiii j'étais à la porte écoutant les blagues xD). J'ai été agréablement surpris de voir comment se déroulaient les choses, et même si je ne parlais pas vraiment et que j'étais en mode timide, je vous assure je me suis bien amusé!
En fin on avait convenu qu'en sortant donc de la permanence on irait au restaurant la réserve, et donc malgré quelques petits contre-temps on a put s'y rendre tous ensembles. Car au début apparemment ils n'avaient pas assez de place pour tous =.=. M'enfin, l'ambiance était agréable même si il y'avait un peu trop de bruit dans ce petit restau et qu'on ne s'entendait pas parler. Les frites et les pizzas étaient réussies et le barman était trés réussit aussi xD THE beau gosse...
Enfin c'est la que j'ai put faire un peu plus ample connaissance avec Seb le cuisinier et avec vincent la grenouille qui mangeait sa pizza bizarrement xD Trop marrant à voir, j'avais presque envie de lui piquer un bout mal coupé pour voir sa réaction, mais étant toujours en mode timide je n'ai rien fait. xD Pourtant c'est avec lui que je parlais le plus...D'ailleurs pour piquer le menu du restau je dois dire que c'était lui mon complice! xD Car oui je voulais un souvenir de la soirée. M'enfin, les conversations étaient diverses et variées et quand on m'a raconté la pub d'orangina qui prônait la zoophilie j'en était mort de rire, surtout parce que personne ne connaissait la pub xD
Enfin en sortant du restaurant on était partis, pour la pluspart, vers le 75 un bar super sympa et LGBT que je ne connaissait pas du tout. D'ailleurs j'ai eut comme cadeau d'emprunt ce soir la le chapeau de Marika qu'elle ne prêtait jamais, je dois être spécial xD Et au passage j'ai forcé mon cher grenouille à venir avec nous xD Et il est venu, je dois dire qu'il est vraiment adorable sérieusement =)
Enfin en chemin vers le 75 on s'est tapé quelques délires, surtout quand un gars a voulut me piquer le chapeau que je chérissais comme pas possible vue que c'était ma chére et belle Marika qui me l'avait prêté. Alors quand le gars m'a dit "tu me prêtes ton chapeau?" j'ai lâché un NON grincheux digne d'un chien enragé accompagné d'un mouvement à la Michael Jackson xD Et quand j'en ai parlé avec Vincent il m'avait dit que sur le coup on aurait dit un bulldog prêt à mordre xD
Enfin bref, dans le bar c'était sympa, soirée Célibataires avec un code de couleurs à l'entrée:
Vert: Coeur à prendre
Orange: Avec hésitation
Rouge: pas intéressé.
Et y'avait aussi un numéro à coter de la couleur, ceci servait à pouvoir écrire des messages à notre cible, aprés il fallait le donner au facteur qui m'avait l'air bien sympa (d'ailleurs à un moment je l'ai vue menotter à un autre gars, ça m'a fait bien tripper xD) et le facteur donc se chargeait de distribuer les petits mots...
Enfin je vais arrêter la car je vais m'épargner à moi même la honte que je me suis foutu dans ce bars, je crois que si j'avais dansé sur la table ça aurait été moins embarrassant...Et en y repensant je me sent vraiment con...M'enfin je ne vais pas rendre triste cet article...

Merci gigi de m'avoir ramené à la maison.
Merci Vincent de m'avoir invité à ma dernière bière de la soirée xD (quoi que vue que je l'avais montré du doight il n'avait pas trop le choix et il a dut payer xD)
Merci pour cette agréable soirée Jules et Julies =)
Merci Seb (le cuisinier) d'être sortit avec moi à la réserve quand je suis allé fumer^^

Lutte et vis, abandonne et crève...C'est une sorte de nouvelle philosophie que j'essaye de suivre depuis des lustres, et cela ne fait qu'une journée que j'ai mit des mots à mes pensées. C'est parfois dur de vivre et de voir à quel point ce monde est rempli de merdes de toutes sortes, et le peu de plaisirs et de belles choses qui se trouvent sur cette planète sont souvent ensevelies sous des tonnes de problèmes et de tâches noires qui nous empêchent d'apprécier la beauté...
C'est bête, j'ai beau essayer de trouver une bonne raison de persister...J'en trouve pas vraiment...Aider les autres devrait être un remontant suffisant pour tenir le coup...Mais nah c'est con parfois...J'ai gaspillé un euro aujourd'hui pour un gars qui disait avoir faim, je lui ai acheté un cookie et quand j'ai tourné la tête pour regarder, le cookie au chocolat avait disparut...après ça j'ai voulut filer 4 clopes à un autre inconnu, et j'ai bien vue que dans sa poche il avait déjà un paquet de clopes, mais je n'ai rien dit...Je crois que je passe mon temps à faire des bonnes actions pour qu'à moi il ne m'arrive que des merdes...En amour autant que dans ma vie en général...
deux plaintes en une soirée, mon record voyez vous...Pourtant je sais qu'en une semaine dans la vie d'autres gens il s'en ait passé des choses...

Tout ce que je sais c'est que...je suis seul et j'en ai marre...des fois je regrette les bons vieux temps ou je baisais avec n'importe qui...Se sentir aimé une nuit et passer à autre chose ou au coup d'un soir suivant...Ce n'était pas si mal...ou sortir avec 3 personnes en même temps étant un jaloux en puissance...Toto sait comment j'étais, et il sait aussi que maintenant je ne suis plus comme ça...Mais regretter fait partie des sentiments humains...C'est quelque chose de normal...Même si quand il sera la mon yseult...Je n'aurais plus le temps de regretter, mais je pourrais en fin profiter de sa présence...

Aujourd'hui je suis sortit, mais je me suis rendu compte de tellement de choses...pourquoi se leurrer, tous ces regards que les autres posent par ci par la sur les objets ou personnes qui nous entourent ne sont pas pour moi. Aucun de ces regards ne m'est destiné à proprement parler. Un peu de curiosité peut être...Un coup d'oeil rapide et c'est finit on passe à autre chose. J'ai beau me dire "je vais me faire des amis" tous ceux que je connais ne sont que des connaissances...Aucun d'entre eux n'est proche de moi....Et putain, aujourd'hui je me suis sentit hypocrite...J'essaye de toujours sourire, de cacher que je vais mal, ou qu'un commentaire ou conversation m'ont blessé...Quand on me demande si ça va, je réponds toujours par réfléxe que oui ça va bien...
Quel beau mensonge que je fais avaler à tout le monde comme un cachet d'aspirine, aussi facilement. Personne s'en inquiète d'avantage...Mais c'est faux, merde si vous saviez à quel point ça peut être faux...Mais c'est normal que les autres ne s'en inquiètent pas "si tu le dis je te crois"...Aujourd'hui j'ai désiré que quelqu'un me prenne dans les bras pendant quelques instants, alors que j'avançais dans les rues de Toulouse avec pull rayé qui était la...A certains moments je riais bêtement...
En rentrant à la maison, d'ailleurs je suis rentré avant l'heure, je me maudissait intérieurement en me disant que peut être je ne faisait pas assez d'efforts pour trouver mon Yseult qui peut être est tout aussi perdu que moi en ce moment même...Et j'ai désiré secrétement me faire agresser pour les deux euros que je portais dans mon portefeuille presque vide...J'ai en plus essayé de ne pas pleurer dans le bus...La présence de quelques inconnus autour de moi, m'a évité de trop me laisser aller à ma peine...
Je me maudit...Aux yeux des autres je ne suis qu'une femme étrange...Alors que je m'efforce pour devenir un gars ou leur ressembler un minimum, c'est raté...De plus je suis naïf, généreux d'après pull rayé...Mais tout ceci ne me fait pas me sentir mieux...je veux disparaître...Mais si mon Yseult existe vraiment et que moi j'en finissait, je dois me dire que sûrement il n'arrivera jamais à remplir le vide que moi seul pourrait remplir...Mais c'est encore un mensonge que je me fais croire à moi même, pour ne pas laisser tomber...Je ne suis qu'une aberration, homme à l'intérieur, fille à l'extérieur...Je sais pas qui j'essaye de convaincre de mon changement en cachant mes seins trop imposants...Ni qui j'essaye de rassurer avec mes sourires effacés et en même temps mes regards tristes qui trahissent mes sentiments...
Je crois que cette semaine je vais rester caché sous ma couette...Et que samedi, l'inauguration de la plaque "pierre Seel" devra se passer de ma présence...Peut être que cet homme si courageux pourrait comprendre mon absence...Mais si jamais il me voit de la haut, je le rassure en lui disant que pendant que je serais absent la bas, je serais en train de lire son livre qui m'accroche déjà. A un tel point que quand j'étais assis attendant le bus, j'ai ignoré le froid qui menaçait de glacer mes doigts agrippés au livre...

Voilà....

Voici une chanson qui m'a volé l'âme dés que je l'ai écouté pour la première fois...Oua! je l'adore trop, et le clip est d'un film espagnol que j'adore aussi "el laberinto del faune" ou le labyrinthe de pan pour les français =)

Enjoy!

J'écris souvent sur mes expériences, tout ce que je vis et ce que je pense et des fois je me laisse aller à des délires avec des vidéos ou des délires musicaux...Mais il y'a des choses plus importantes. Ces temps ci je me dit que j'aimerais vraiment m'investir dans l'association Jules et Julies, je me dit que grâce à ce que je suis en train de vivre je pourrais aider des personnes qui en ont besoin et qui passeront probablement par ce que je suis en train de surmonter moi même, finalement les mauvaises expériences peuvent servir pour aider les autres et ça me ravi.
En fin je voulais faire une sorte de questionnaire pour moi même.

Que penses tu du fait que les transsexuels doivent passer voir le psy avant de commencer un traitement ou autres?
Et bien je pense que c'est certainement inadmissible, les transsexuels ne sont pas des malades mentaux, sauf dans certains cas ou certainement des gars ou des filles défoncés au crack ou autres sont allés demander un traitement hormonal, mais ce n'est pas le cas de tout le monde, chercher une maladie mentale dans un cas de mal être profond, n'est autre qu'une connerie suprême mais d'un autre coter, d'en parler ça peut nous aider à éclaircir nos idées.

Que penses-tu des transphobes?
Avoir peur de ce qui est différent et qui peut bouleverser notre monde ou notre façon de voir le monde est normal, les transphobes ont peur, peut être que finalement ils accepteront la différence, laisser du temps aux autres de s'habituer à notre changement est important, même si les têtes de mûle ne changeront jamais d'avis, c'est leur problème.

Que penses-tu du manque d'information et de prévention?
J'en pense que...Il faut faire des efforts, transphobe ou pas, les gens qui ont comme travail d'informer les autres des risques des maladies sexuellement transmissibles etc devraient s'en tenir à ça, c'est à dire, ne pas faire de différences entre les personnes qui viennent s'informer, c'est pas parce qu'un transsexuel vient demander de l'info que par peur de sa différence ont doit le laisser crever ou risquer sa vie, c'est du pur égoïsme...